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开心一笑

老师说了,鱼儿离不开水,咱们还是用请水煮吧www.book6789.com防采集请勿采集本网。

开心一下,开心一笑

小明有一天去沙漠旅行,遇见一条神龙。神龙说:”我可以满足你三个愿望,你的愿望是什么?“小明兴奋极了,拍着手叫到:”哇,屌爆了!“只见一道强光闪过,小明痛苦的捂着裆部在地上滚来滚去。

在大家忙碌之余,请也要会心的一笑!

1有个人一天碰到上帝,上帝突然大发善心打算给那人一个愿望. 上帝问,你有什么愿望吗?那个人想了想,听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧。上帝说:好,你的愿望实现咯。一天,那个人闲来无聊

————宁静晴天

痛苦一哭

很温馨的一个小段子:在地铁站里看到一个爸爸抱着一个大号的多啦A梦玩偶,儿子抱着一个小的,儿子拉着爸爸的衬衫角,眼馋的看着爸爸的那个大的,爸爸说,“乖,别吵,这个是给妈妈的。”

你好,答案是龙 生肖龙是不甘于平庸的,这就注定了他们会永不停歇的往更高更远的前行,不服输的个性造就了其绝不会在困难面前低头。生肖龙具有完美主义精神,凡事都要求做出最好,最极致,不光是

早上起来发现小外甥尿床了,只见他偷偷摸摸的到冰箱里拿了一瓶水,然后躺下假装睡觉,不一会假装睡眼朦胧的起来,看着湿的床和裤子,惊愕的对我说:小舅你快看,这瓶子漏水了,弄的我裤子都湿了…呃…好吧,我承认你演技不错,可是你怎么拿了一个没开封的新水瓶

人=吃饭+睡觉+上班+玩, 猪=吃饭+睡觉, 代入:人=猪+上班+玩, 即:人-玩=猪+上班. 结论:不懂玩的人=会上班的猪!男人=吃饭+睡觉+挣钱 猪=吃饭+睡觉 男人=猪+挣钱 猪=男人-挣钱 所以男人不挣钱等于猪。

高考招生咨询,一家长打电话过来说:“我女儿长得挺漂亮的,就是高考没考好,能进你们学校吗?”工作人员回答:“我们的学校也挺漂亮的,就是分数有点高。”

老婆怀的是双胞胎,肚子很大。一次我们在外吃饭,一个小男孩肚子也很大,他一直看我们。过了会儿,终于他忍不住跑过来,指着老婆的肚子,再看看自己的肚子,担心的说:阿姨,你别再吃了!

班上的小女孩(四岁)因为筷子拿不好而发愁,旁边的日本小男生说:“瞧,这样拿就对了。怎么样,我厉害吧?”开始自卖自夸。另一边的意大利小男孩:“没关系,来,张嘴~”说着亲自送到小女孩嘴边。意大利小朋友不简单!

女儿喜欢夜里躺着看书,她每隔五分钟就关一次灯,两秒后重新打开。妈妈觉得很奇怪,问她为什么。女儿说:省电,翻书时不用开灯。

所有男孩都觉得每个女孩的梦想就是找到一个完美的男孩。胡说!所有女孩的梦想是怎么吃都不胖!

妻子:宝贝,要洗澡了。儿子:不洗!妻子急了:不行,必须得洗!儿子:就不洗,就不洗。爸爸见状道:宝贝,我们去玩水好不好?儿子说好,然后屁颠屁颠的往澡盆那儿跑。有时候哄小孩就得这样。

我爱上了我的床,但是闹钟吃醋了,总是想把我和床分开。

坚持在背后说别人好话,别担心这好话传不到当事人耳朵里。举个最好理解的例子:比如你和你女朋友生气,闹的很凶,你可能说一千,道一万都不能合好如初,这时侯最好的办法是找你女朋友的最好朋友,她的一句话顶你一千句,你信不?

女儿拿着卷子,祛祛的说:“妈妈,我数学不及格。”妈妈大怒:“真的?”女儿点点头。妈妈抬手要打。女儿突然把卷子扬起,说:“看清楚是100分。”妈妈笑了,亲了女儿一口。女儿叹了口气:“我只是想考验一下,你到底是喜欢我还是喜欢分数。”

上班偷偷玩游戏,被老板捉住了。老板说:“你把这个给我关了!”我就把游戏给关了。老板说:“你把这个给我删了!”我又把那个快捷方式移到回收站里。老板见了大怒,吼道:“你以为我不懂是吗?这叫删了吗?给我清空回收站!”

考试结果让老师很生气,他又开始了例行训话:都是同一个老师教的,为什么有的同学考的好,有的同学考的差呢?为什么!”全班无语,这时一个声音从角落里响起:“因为监考老师不同!”

一朋友大连人,平时管“热”叫“ye读四声”一天在饭店吃饭,有一个菜有点凉了,喊服务员说“把这个给我ye一下”,服务员没有反应,朋友提高了声音说“给这个ye一下!”服务员还是没动弹,哥们火了喊道:“我让你ye一下不好使啊?”这时服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势,喊了声“耶!”

又见甄嬛体:“今儿个虽与姑娘萍水相逢,却又好似哪里见过,但见得眉清目秀,身量娇巧,文艺范儿自然都是极好的,倘日后多与本王切磋,那便是再好不过了。方才在姑娘QQ空间看到姑娘写得一手好段子,本王甚是欢喜,私心想来若与姑娘共织网络情缘,倒也不负这大好时光!” “说人话!” “美女,我想加你QQ”

现在才发现如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵啊!蚊子你改行吧!

本人男,下午和一个朋友在超市门口等人,因为心情不好,眉头皱着,朋友看到了,就用两只手捏着我两边脸蛋,往上提:“开心点,来笑一个”,正巧旁边路过三女生,见次情形笑着快步走过大声说道:“哇,好基友!!!”我的心情更郁闷了。。。。

儿子今年四岁。有次儿子惹火我了,他就去找他爸爸,准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所,他到处找不到爸爸,问我我也不理他。最后这孩子在大街上声音巨大地说:“你老公去哪里了?我估计他不要你了,去超市买老婆了!”

老师:“多位数减法,遇到低位数不够减时,就向高位数去借。”学生举手问:“老师,要是高位数不借,那怎么办呢?”老师:“你出去。”

南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵,山河破碎,面对着民不聊生,陆游气坏了。陆游气坏了,于是我们就都不能上网了……

杀价的五大技巧:1.绝不先开价,谁先开谁先死。2.绝不接受对方的起始条件,谁接受谁吃亏。3.杀价必须低于对方预期目标,不杀是傻子。4.闻之色变法,让对方感到他的要价太吓人了。5.选择随时准备走人,逼迫对方仓促下决定。

听到了“羡慕~嫉妒~恨”的简称,叫“哼~切~呸!”实在是太传神太到位太给力了!

幼儿园小班在排练六一节目,父母都要参加,进场的时候喊口号。 小一班喊:小一小一,勇夺第一; 小二班喊:小二小二,独一无二; 小三班喊:小三小三,爸爸喜欢……

一个陌生号码给我发了条信息:“妈,我生活费没了,你再给我打几百过来,还是原来的号XXXXXXXXXX 。” 我愣了5秒钟,这样回了过去:“孩子,你是从未来来的吗?能告诉我我什么时候才可以遇见你爸爸么?”

蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人.

熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼? 小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年

消防队:哪里着火了?

报警人:我家。

消防队:我是问在什么地方?

报警人:在厨房。

消防队:我是说我们怎么去?

报警人:你们不是有消防车吗?!

三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm 佐罗!

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry

师范学院的学生说:我是“师院”的

铁道学院的学生说:我是“铁院”的

职业学院的学生说:我是“职院”的

技术学院的学生说:你们聊,我先走了!

张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖”

何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅”

李宇春说:“你们聊,我先走了

领导讲话最关键的两个字,就是:“性感!”性:必要性、重要性、长期性、艰巨性、复杂性。感:使命感、责任感、危机感、紧迫感、荣誉感。补充一点:领导的讲话也像:要,要,不要,还要……

父子二人经过五星级饭店门口,看到一 辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他 的父亲说:「坐这种车的人,肚子里一定 没有学问!」父亲则轻描淡写地回答:「 说这种话的人,口袋里一定没有钱!」 ( 注:你对事情的看法,是不是也反映出你 内心真正的态度?) 2、晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父 亲和儿子在客厅看电视。突然,厨房里传 来打破盘子的响声,然后一片沉寂。是儿 子望着他父亲,说道:「一定是妈妈打破 的。」「你怎么知道?」「她没有骂人。 」 (注:我们习惯以不同的标准来看人看 己,以致往往是责人以严,待己以宽。) 3、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游 ,路况很坏,到处都是坑洞。其中一位导 游连声抱歉,说路面简直像麻子一样。说 而另一个导游却诗意盎然地对游客说:诸 位先生女士,我们现在走的这条道路,正 是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。」 (注 :虽是同样的情况,然而不同的意念,就 会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事 ,如何去想,决定权在你。) 4、同样是小学三年级的学生,在作文中说 他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥 之为:「胸无大志,孺子不可教也!」, 外国的老师则会说:「愿你把欢笑带给全 世界!」 (注:身为长辈的我们,不但容 易要求多于鼓励,更狭窄的界定了成功的 定义。)

保你会笑:我有个朋友叫王根基,找了个非常漂亮的小妞。然后要见对方父母了。刚到女朋友家,他爸就热情的迎接“你就是根基吧?朋友老脸一红说到“叔叔你还是叫我小王吧~”内容来自www.book6789.com请勿采集。

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